Размышление о моем муже

Вчера у Виталия исполнился 41 год. Большинство людей не знают моего мужа, потому что он не спешит открывать сокровище своего сердца. И ему тоже просто трудно это сделать. Но для меня это большое благословение и привелегия быть так близко к нему, поэтому, я собираюсь немного «интерпретировать» моего мужа для публики 🙂 Я хочу сделать это, потому что он такой благочестивый человек и вообще интересный человек.

Мне потребовалось несколько лет, чтобы понять глубину мыслей и идей о богословских вещах, которые есть в его уме. В общем, Виталий обладает очень сфокусированным умом, способным обдумывать и понимать поразительно сложные вопросы. И он способен выразить эти вещи довольно просто.

Большая часть мысленной жизни Виталия вращается вокруг его проповедей. Он проповедует уже 24 года, и в украинской селе, где он начал свою духовную жизнь, проповеди должны были длиться один час. Так что, возможно, это те были первые годы после его обращение к Богу, которые научили и дисциплинировали его ум, чтобы он обдумывал о словах, мыслях, и путях Бога, и как выражать это людям.

Пастор одной церкви-партнера однажды показал Виталию свою обширную систему каталогизации для своих книг и подготовки к проповеди, и в то время Виталий придумал на своем компьютере способ связать и классифицировать конспекты проповеди, заметки и другие материалы для своей проповеди. Поэтому, когда он работает на своем маленьком ноутбуке во время проповеди, это то, что он делает, и почему он также проповедует из своих конспектов на экране.

Он читает таких людей, как Мартин Лютер, Джонатан Эдвардс и другие пуритане, чьи имена начинаются с Джона 😉 . Он умеет синтезировать их идеи. Виталий устно практикует, как лучше сказать свои мысли– он много, много разговаривает о том, что он учиться, хотя ему трудно быть общительным на публике, поэтому я, в основном, выслушаю его ранние размышление о том, что он изучает. И я многому узнала и научилася из за этого.

Один особый период интенсивного духовного роста, около 2008 года? произошло в Виталии, и, слушая его и читая некоторые вещи, которые он указал мне, и наши дискуссии– это было, вероятно, самое глубокое время духовного созревания в моей жизни.

Он много полезного практикует и учят нас примером. На пример, он говорить, что нам нужно быть открытым для переосмысления отрывков из Писания. Часто в незрелости мы думаем, что уловили смысл какого-то места Писания. Но по мере того, как мы продолжаем расти, мы должны быть в готовы возвращаться к этим местам и позволить Богу заново сформировать наше понимание. Это один из способов, которым мы продолжаем расти.

Виталий имеет многолетний опыт в пасторских вопросах, и это также удивила меня, когда я поняла это. Из молодости, ему пришлось выслушать и решать многие практические вопросы в жизни людей в области консультирования, а также его вдумчивость и духовное понимание, дает ему много мудрости в решении ситуаций.

Наверное, самое сильное качество в жизни Виталия – это самоконтроль (или воздержаине). Я думаю, что это связано с его обращением к Богу. До этого, он был очень жестоким человеком, который использовал свой разум и физическую силу в разрушительных целях. Наверное, для него было очень хорошо быть спасенным в довольно строгой церкви / среде. Все эти привычки были в основном отключены за один момент. Он имеет огромный контроль над своими словами, тоном, действиями и т. д., И я думаю, что это связано с этим временем.

Мы с Виталием тоже очень чувствительные души, я надеюсь в хорошем смысле, поэтому ни один из нас не может долго терпеть чувство эмоциональной дистанции в наших отношениях. Таким образом, мы довольно дружны в этом смысле. И я ценю его способность сочувствовать моей ситуации и опыту.

Он, вероятно, пришел более вдумчиво, чем я, в международные браке.

Я оценила его честность с деньгами и другими делами.

Иметь детей это его второе детство. Он хорош тем, что он не считается себе неудобно делать что-то с детьми. Он даже не рассматривает это как неудобство; он просто признает, что, когда он вовлекает детей, он должен замедлиться и, вероятно, не делать так много.

Он борец, стрелок, игрок с мячом— он родител-веселый, которым я никогда не буду.

Еще одно замечательное качество Виталия в том, что он упрямый / решительный. Это периодически сводит меня с ума, но гораздо чаще это то, что дает ему силы доделать задаче, решить проблему, ремонтировать вещи, справиться с невеселым занятием, выучить другой язык и т. д.

Итак, немного о Виталие в этот его 41-й день рождения.

И стихи о которых о всегда думаю, на ДР Виталия:

Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна. Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя. Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь.

Today is Vitaliy’s 41st birthday. Most people don’t know my husband very well, as he is slow to open the treasure of his heart. And it’s just hard for him to do. But I have been privileged to be the one blessed to be so close to him, so I’m going to “interpret” my husband a bit, for the public. I want to do this because he’s such a godly man and a generally interesting person to know.

It took me a couple of years to realize the depth of thoughts and insights about theological things. In general, Vitaliy has a very focused mind that is able to mull over and comprehend in amazing depth complex issues. And he’s able to express these things fairly simply (in three languages, no less 😉 ).

Much of Vitaliy’s thought life revolves around his sermons. He’s been preaching for 24 years now, and in a Ukrainian village, where he started, sermons are expected to be an hour long. So maybe it was the early years after his salvation that taught and disciplined his mind to circle around God’s thoughts and ways and how to express this to people.

A pastor of a partnering church once showed Vitaliy his extensive cataloging/interlinking system for his books and sermon prep (something like this), and at that time, Vitaliy set up, on his computer, an intricate way to interlink and categorize sermon notes and other materials for his preaching. So when he has his little laptop out during sermons, that’s what he’s doing, and why he preaches from his screen notes, too.

He’s read people like Martin Luther, Jonathan Edwards, and other puritans whose names begin with John 😉 He is able to synthesize their ideas adeptly. Vitaliy is an external, verbal processor, though it’s hard for him to be gregarious, so I’m basically the one who listens to him for longish periods of time, I listen to his early formations of how to express things he’s learning. And I have learned tons from this.

One time of intense spiritual growth, around 2008, maybe? occurred in Vitaliy, and by listening to him and reading some things he pointed out to me, it was probably the deepest time of spiritual maturing ever in my life.

One thing Vitaliy says that has stayed with me is: to be open to re-understanding passages of Scripture. Often, in immaturity, we think we’ve grasped some passage or idea. But as we continue growing, we need to be OK with revisiting those places and letting God re-form our understandings. It’s one way we keep growing.

Vitaliy has years of experience in pastoral issues, which also surprised me when it dawned on me. Just having to deal so long with so many practical issues in people’s lives in counseling, along with his thoughtfulness and spiritual insight, gives him a lot of wisdom in handling situations.

Probably the strongest quality in Vitaliy’s life is self-control. I think this stems back to his conversion. Before he was saved, he was a very violent person who used his mind and physical strength for destructive purposes. It was actually very good for him to be saved into a pretty strict church/environment. All those habits were basically cut off at one time. He has immense control over his words, tone, actions, etc., and I think this stems back from this time.

Vitaliy and I are both pretty sensitive souls, too, in a good way, I hope, so neither of us can bear for long the feeling of emotional distance in our relationship. So, we’re pretty tight-knit in that way. And I appreciate his ability to sympathize with my situation and experiences.

He probably came more thoughtfully than I into an international relationship.

I have appreciated his honesty with money and other dealings.

Having children is his second childhood. He is good about being inconvenienced in order to do things with the kids. He doesn’t even view it as an inconvenience, which is nice; he just accepts that when he’s involving the kids, he has to slow down and probably not do so much.

He’s the wrestler, gun-shooter, ball-player parent of fun that I will never be.

Vitaliy’s other great quality is that he is stubborn/determined. This periodically drives me nuts, but much more often, it’s what gives him staying power to get a job done, to get a thing fixed, to work out an issue, to follow through with the un-fun, to learn another language, etc.

So, that’s a little about Vitaliy on this, his 41st birthday.

Husbands, love your wives, just as Christ loved the church and gave himself up for her to make her holy, cleansing her by the washing with water through the word, and to present her to himself as a radiant church, without stain or wrinkle or any other blemish, but holy and blameless. In this same way, husbands ought to love their wives as their own bodies. He who loves his wife loves himself. After all, no one ever hated their own body, but they feed and care for their body, just as Christ does the church—for we are members of his body.

Моя подруга попросила меня опубликовать здесь свои комментарии из FБа, поэтому я их немного переорганизовивала и редактировала. Мы обсуждали наше чувство непризнания и обесценивания как мама, которая “сидит дома”. Это часто внутренняя борьба. Даже когда наши мужья вообщем благодарние и поддерживают нас. Вот мои мысли об этой теме:

Во-первых, я хочу сказать, что хорошо поднимать эту тему, потому что многие из нас борятся с этим когда-нибудь. Поэтому нам нужен иметь словарный запас, по которим мы можем вести свои мысли и разговори, и нам нужен способ обдумать этой теме. Часто это циклическая борьба – это не то, что мы один раз выяснили, тогда все хорошо. Это больше похоже на то, что мы должны выяснить, как правильно справляться с этими повторяющимися мыслями и чувствами. (Потому что я думаю что, когда мы на пенсии, например, мы будем испытовать тоже такие чувства и мысли, что мы не отценимые или чувства безсмыленности жизни.)

Но также, я могу знать правду логически [что то, что я делаю действительно ценно и достойно] , но мои чувствуа, что это действительно правда— часто это разные вещи (логика и чувства). Чтобы проиллюстрировать разницу между логикой и чувствами, я помню, около 8 лет назад, я читала Псалом 22 – злачные пажити, тихие воды, преисполнена чаша … и я подумала: Вау, как это звучит романтично, но что за шутка?!?! Я не чувствую, что все это правда! Моя чаша пустая! Эмоционально, я в пустыне …

И мне пришлась сделать выбор в тот момент: давить на Бога за ответа- или, скорее всего, Он давил на меня, чтоб дать мне понять Его истину. И я помолилась и сказала, что я не чувствовала, что это правда, как Он описывал мою жизнь, но это должно быть истиной, если Слово так говорит, поэтому, пожалуйста, помоги мне увидеть и почувствовать, что это действительно истина.

Его ответ не пришел определенным образом. Он пришел медленно, незаментно. И это не был не тот ответ, как мы хотели бы его видеть- это не был постоянный эмоциональный подъем или чувство возбуждения во всех моих мирских, банальных обязанностях.

Я даже не знаю, как это объяснить, потому что я все еще борюсь иногда с чувством и мысли “какова ценность того, что я делаю”. Однако я также больше вижу ценность этого. Моя чаша действительно полна, и я отпустил многие ожидания, которые ограбили меня – например, что я должна была убирать, как ФлайЛеди, или вести домашнюю школу как Шарлотта Мейсон (ладно, я очень люблю ШМ, но я не совершенно исполняю ее философию).

Но я поняла, что все мои борьба, в конечном счете, были хороши для меня – они были злачными пажитями, делающими меня сильным и здоровым, способным служить другим и Богу – не так, как я представляла себе, как “супермама” или что-то подобное.

… Я просто хотела повторить, что мы должны думать об этой теме, потому что она мучает многих из нас время от времени, и мы должны позволить Святому Духу утвердить нас в мире и в нашем «здравом уме».

В последнее время я размышляла о том, что я могу понять феминистки, хотя я не согласена со многими из их выводов. Здесь много очень реальных факторов: Промышленная революция перенесла зарабатывание денег вне дома. Единственный способ, по которым я «зарабатываю деньги» как мама, которая “сидит дома”, – это то, на что я не трачу – насколько экономно я могу школу сделать с детьми, как экономно я могу покупать продукты и готовить еду. … Промышленная революция также изменила работу, чтобы ее можно было выполнять быстрее, и пища (еда) гораздо быстрее и проще готовить, чем раньше.

И большая часть работы, которую делает мама (которая “сидит дома”), исторически и в настоящее время выполняется слугами или рабами. Итак, мы логически знаем, что вся наша работа ценится в Господе, однако в обществе и внутри нас, это не так.

Вот мысли, которые помогли мне:

1. Движение «наслаждайся моментом» – Фу! Мне лучше: “наслаждайтесь воспоминаниями” – ДА! Я отказалась от одного призвание, чтобы остаться дома со своими детьми. Больно, как ничто иное не причиняло мне боль, и очень долгое время, и на самом деле, я только недавно смогла избавиться от этой боли и разочарования. Но сегодня, спустя 13 лет, я рада, что сделала этот выбор.

2. Я могу сделать выбор “сидит дома”, учить детей дома, и так далее— и я смогла бы это сделать ужасно. Просто сделать «правильный выбор» (для меня) не означает правильный конец. Артур Пинк в своей главе «Руководство Бога» (в своей книге «Атрибуты Бога») рассказывает о том, как после выбора мы должны продолжать просить Бога помочь нам, чтобы мы правильно исполняли Его воли, согласно Его путям.

3. Я отложила много своих ожиданий для себя. Я перестала ожидать, что я буду готовить три раза в день. Я перестала ожидать, что я буду ЛЮБИТЬ все свои обязанности (раньше я чувствовал себя виноватым, что не могла заставить себя любить это). И моя домашняя школа… Она работает по нашему.

4. Мой муж делегирует работу к нашим детям. И это помогло мне с готовкой, стиркой и уборкой всего. Я не люблю делегировать. Итак, если он будет отвечать за некоторые вещи, то это означает, что он делегирует, и я очень благодарна и принемаю его решения.

5. Я стараюсь делать больше то, что люблю. Я люблю читать вслух своим детям. Я люблю книги, поэтому я наполняю ими наш дом, и наши дети многому у них учатся. Мы стараемся путешествовать дешево, отчасти потому, что Виталий любит воду, а я люблю «познавательные» путешествия. Мы любим миссии, мы любим давать денег на миссии и участвовать в ученичестве и евангелизации. Я просто привожу эти примеры, потому что, пока наши дети выросли и продолжают выростить, мы можем делать больше, и наши годы вместе становиться все короче и короче.

6. У меня есть друзья, которые работают «вне дома», а некоторые также борются с этими мыслями. Это значит что, просто добавлать “работу” не является основой того, чего не хватает у нас.

Может быть, это качество наших отношений, в котором мы действительно чувствуем недостаток, и это проявляется как борьба ценностей. Может это так, или нет, я не знаю.  

Кроме того, я научилась ценить жизнь и пример Христа – то, что Он не стал политическим лидером или принцем или известным изобретателем или занял место ценности и влияния. Он служил, мыл ноги, трогал грязных людей, ел с ними, был зажат ими, Он «сбежал» только для молитвы. У него было 12 близких учеников, которые не понимали значения того, кем Он был и что Он делал… Короче говоря, он был мамой, которей “сидит дома”.

Есть “баланс нужд” в семьи. Когда есть новорожденного, у него огромние нужды. Баланс склоняет в его сторону. Когда дети маленькие, надо думать, какие у меня тоже нужды, и как я могу выдержать это время и тогда “наслаждаться вспоминаниями”?  

Какие вещи находится под вашим контролем, что может сделать вас «счастливее»? И научиться ценить это как побочный способ заботиться о своей семье. Речь идет не о безответственности и не о том, чтобы читать романы весь день. Как я, например, позабочусь о себе: я очень люблю писать и изучать.
У меня днивник. Я почти всегда имею тему, которую изучаю. Я люблю учиться, поэтому я стараюсь продолжать какое-то обучение – чтение и т. д. Иногда это совпадает с моими жизненными обязанностями, а иногда нет.

Еще одна вещь, я повторяюсь, которая помогла мне поднять моему уровню счастья – это отпустить мои ожидания. Все книги «Хорошая жена / мама / домашнее обучение» – отпустить их, позволить свой собственный идеал исчезнуть, потому что это просто показывает мне, что Христос – не моя цель, а скорее мой идеал/ожидание! И мне надо поднять свой стандарт, чтобы быть похожим на Христа, который был мирным, нежным, добрым и полным надежды, что это не было все о грязной посуде, совершенстве в уборке, или о вычеркивании каждый деталь на свой список “что мне надо делать сегодня” ….

Вот. Пусть Бог нас всех спасет. Только Он– Спаситель.

(Это история про рождения Андрея– я писала это 5 недел после его рождения, в 2012м году.)

“Бог, пожалуйста, используй это рождение, чтобы укрепить мою веру ».

Это была молитва, которую Бог вложил в моем сердце в начале моей беременности. И у Него были все планы уже готовые, чтобы ответить на эту просьбу.

Уроки веры начались в течение шести месяцев, когда мы пытались забеременеть. Бог использовал это короткое время бесплодия, чтобы показать мне гордость в моем сердце. И Он также подчеркнул мне эту истину, что Он – Бог жизни. Он действительно лично участвует в зачатие, каждый раз, независимо от того, насколько это кажетья легко или трудно.

Эта беременность была, вероятно, во время самым напряженным периодом в моей жизни. Андре был зачат в июле. В октябре наша церковь открыла реабилитационный центр в нашем доме в селе, и Виталий ездил туда каждое воскресенье по среду. Одиночное родительство– это тяжело, особенно потому, что Виталий очень, очеть вовлечен в нашу семейную жизнь. Затем в декабре наш молодой племянник начал жить с нами после того, как его вывели из дома. Его мама пошла в реабилитационный центр, и он временно поселился с нами. Ему три года, и мы тогда узнали, что у него ДЦП. Он не мог нормально ходить или говорить.

Я рада, что мы приняли его. Это было тяжело, тяжело, тяжело для меня, потому что Виталий часто не был дома из за реб центра, и зимная погода мешала нас идти куда-то, и мы не снимали прямо в городе — и трое детей и очень беременная с четвертым также затрудняли все…. Я думаю, что я много плакала. И иногда я был немного в депрессии.

Чрезвычайно стрессовые события произошли в церкви. Я перестал принимать клиентов по родам тоже, потому что мои эмоции и энергия были так поглощены детьми и моими собственными потребностями, что я не могла брать на себя обязательства перед другими.

Несмотря на стресс, я так благодарна и рада, что у меня была эти испытания в моей жизни. Бог дисциплинировал меня, как спортсмен сам себя дисциплинирует. Он хотел сделать меня сильнее и чище. Его Слово стало для меня очень реальным. Я читал Его и часто плакала. Я ходила на собрании и плакала во время пения, потому что я жила правдой этиз слов, которые мы пели о Боге. «Изнемогает плоть моя и сердце мое: Бог твердыня сердца моего и часть моя вовек. » (Пс. 72:26). Мое сердце и моя плоть изнемогали. Они были истощены и гибли. И Бог был там, Он стал моей силой и моей твердыня.

Я много грешила, я много не успела; я была хорошей мамой, я была плохой мамой. Но в целом для меня это было хорошее упражнение – испытании, которые больно терпеть, но которые усиливают.

Нам сказали, что нам нужно переехать. Мы искали новую квартиру. Мы переехали.

Наша церковь нас поддерживали, готовили еду, смотрели за детьми, помогали нам переехать.

Примерно за неделю до срока мы отправили нашего племянника жить с его мамой в реабилитационнем центре, и Виталий больше был дома. Весна пришла!

Рождение: это была еще одна стрессовая, но хорошая вещь. Мы родились дома с акушеркой первых двух родов. Но на этот раз мы хотели рожать соло. Я всегда была готова пригласить акушерку, но, в конце концов, для меня всегда было лучше родить сами. Но, ответственность есть ответственность.

И особенно потому, что это был первый раз, когда мы сделали этот выбор (рожать сами), это было довольно напряженно. Я должна был выбрать, какой уровень пренатального наблюдения я хотела. Мне была нелегко делать этот выбор. (Но я рада, что сделала это.)

И я тоже хотела, чтобы кто-то обратила внимание на эту беременность, потому что я чувствовала, что едва ли у меня была время подумать об этом со всем, что происходило. Мне действительно очень не хватало акушерки, чтобы ездить на дородовый осмотр, чтобы она сидела цели час и говорила со мной об этой беременности, слушала то, что я переживала, помогала мне сосредоточиться на ребенке и т. д.

Это было также очень напряженно, потому что я боялась говорить об этом и радоваться об этой рождению. Никто не был рад за меня, за то, что хотела рожать без акушерки. И я тоже была именно такая недавно! Но сейчас? … Если кто-то рассказывает мне о том, что они планируют рожать соло, я радуюсь с ними. Им нужна эта поддержка. (И сейчас на ФБ, есть группа поддержки для этого 🙂 )

Под конец я начала говорить людям, которые спрашивали о наших планах по рождению, но сначала я говорила, что они должны просто радоваться за меня, когда они услышить мои планы, потому что я не могла больше справляться со стрессом. Они с любовью согласились. Я благодарна за этих друзей. Моя мама была очень хороша в этом, и это помогло мне тоже. Но все же большинство людей не знали.

Беременность и роды не были полностью без помощи. Я наняла «подруга» (акушерка) в Штатах, которому я могла позвонить или написать по электронной почте со своими вопросами, и мы делали это несколько раз. Она также была доступна во время родов. Она постоянно указывала мне на веру в Бога и помогала мне понять, действительно ли я ощущала проблему, или меня просто мучили нездоровые страхи.

Вот, как я представляла роды: у нас будет довольно короткое, романтическое рождение. Все будет мило и тихо. У меня будет свечи, музыка, запахи – все было готово. Это будет так особенно. …
Но ….

“{Сейчас мы все услышим очень громки, длинный смех. 😀 Помните, что когда мы молимся о вере, вероятно, что ответ будет трудным, сложным, трудным…. Но очень полезно.)

Само рождение было самым болезненным рождением из трех, которые у меня были. Активная фаза длилась 14 часов. (Ранние фазы были около 17 часов до этого.) Ничто не помогло с болью от святок. Не ванна или душ, не позы, не массаж. Я была в темном месте мысленно. Я хотела эпидуральную анестезию, кесарево сечение, хотела умереть. (А это я, несгибаемая, абсолютно естественная дама!!!) Я представляла вновь и вновь, как добираться до роддома, чтоб получить одну или несколько таких вещей. … Я наверно нечего не сказала Виталию, просто об этом думала. Это было что-то. И как прекрасно, что я не могла найти способ! Я сейчас это все уже забыла– 

Примерно на полпути, я была очень смущена, поэтому мы позвонили нашей “подруге” в Штатах. Я объяснила, что я чувствовала так, как я в переходном фазе, иногда потуги, но … что происходить? Она сказала, что женщины могут показаться переходными, но не быть; она сказала, что мне нужно различить в себе, если я просто растерялся, или действительно чувствую проблему. И я сразу поняла, что проблем не было, я просто растерялся.

Вернемся к рождению (как будто мы можем оставить это, ха-ха): забудь тихое, мылое романтическое рождедния. Я кричала со сылою через все схватки. Тужалась около 3 часа. Было много силовых криков. Виталий рад, что никто не вызвал милицию (мы жили в большом жилом комплексе).

(фото: Виталий вешает Андря, весящий в одноразовой пеленке, конечно, и с весами для рыбалки, конечно.)

Мы не знали, была ли беременной с мальчиком или девочкой. Виталий был уверен, что у нас мальчик. Это была его вера между ним и Богом. Я не имела никакая представления. Когда он вышел, это было, конечно, замечательно. Это стоила больше чем все, что пережила. Я родила на четвереньках, и Виталий ловил его и держал. После того, как его тело вышло, меконий выплеснулся на одноразовую пеленку. Но он плакал, розовый, и дышал.

Мой постоянный страх перед этим рождением был дистоция плечиков: это когда голова выхоит, плечи застрялят, и ребенок не может выйти. Как обычно, Бог избавлял меня от всех моих родовых страхов. Его тело соскользнуло прямо с его головы.

Виталий дал мне его через мои ноги, и я положила его на кровать и начала втерать его руками – я просто сделала это естественно, не думая, потому что он был покрыт первородной смазкой. Я разговаривала радостно и сразу заметила, что у нас есть мальчик! Мы быстро вызвали девушек – они все это время играли в зале.

Одна вещь о естественном рождении – самое большое чувство екстаза (из за гормонов) произходить сразу после рождения. Я просто люблю это чувство. Я чувствовала себя так хорошо, так счастлива, так вознаграждена. Это длился неделями.

Виталий, бедняга, у него была вся тяжелая работа после рождения. Но он сделал это так нежно, так тщательно. Он несколько раз ходил в аптеку. Он купил много одноразовых пеленок и он скреплял их вместе, чтобы покрыть матрасы… (Это мужчина 😉 )

Он принес мне фрукты, цветы, сок, сделал несколько миллиардов фотографий, накормил нас всех в течение нескольких дней, и в целом был потрясающим. И каждый час он приходил ко мне, трогал меня и говорил: «ты удивительный – ты это сделала!»

После этого рождения, в отличие от первых двух, я не была сразу готова иметь еще одного ребенка. Ох, боль…. Хотя сейчас, 5 недель после родов, я так наслаждаюсь ребенком– прекрасная мягкость и приятное ощущение новорожденного. … ну, конечно, я могла бы сделать это все занова. Это того и стоит.

So I’m going to explain why I became a kook, because it is actually a very scientific process, influenced by a doctor and the fact that I believe God created and designed the world as we see it working.

{My apologies to other unassisted birthers for the term kook– I know you’re really in your right minds, perhaps more than others. Please allow me this freedom….}

Andre was my first (of two) unassisted births. For many years, I never even knew that birthing unassisted was in realm of imagination. Then for years, I thought people who did this were complete kook-heads. And then I became one of those kooks.

I believed in midwifery. I have read about home birth since I was about 15 years old, so the idea of giving birth in a hospital was/is actually frightening.

When I started studying midwifery, I had an awesome school. Because the director believed in birthing women and the process of birth as it was designed. Sure, things can go wrong, and that is one of the main purposes of the midwife, to be able to spot and monitor the situation and act appropriately.

But the birth– it’s all done by the mom.

OK, so for my schooling, we were required to read Gentle Birth, Gentle Mothering by Sarah Buckley, an MD in New Zealand who specializes in obstetrics and family planning.

The book is a tome of science all about birth and medical practices surrounding it.

In this book, there are three pages that describe the hormones of birth. I, of course, read this as a Christian who believes God made things this way. These three pages described in intricate detail the hormones that start, conduct, and finish labor, the hormones that create bonds, the hormones that allow us to breastfeed and feel good– I was amazed.

They are all so incredibly and intricately designed.

I never before understood hormonal processes before studying this. Like puberty beginning in a girl or boy. Those are hormonal processes. Like digesting your food– a hormonal process. We pretty much have to stay out of the way so the process can occur in peace and safety. (Selah [pause and ponder, or crescendo] that last sentence: We pretty much have to stay out of the way so the process can occur in peace and safety.)

Dr. Buckley describes the normal practices occurring at birth in a medical environment that actually make the birth less safe. It’s strange, but true.

After reading those three pages, pieces suddenly flew together in my understanding, and I became an official member of the Kook-Head Club. One of those really off-the-wall, dangerous, bizarre people who birth unassisted.

Well, at that point, I was interested in birthing unassisted. But … Vitaliy.

{And I will insert that I don’t have any physical issues that would preclude a home birth.}

I think it’s pretty important that partners at least feel the environment is safe during birth, though they might not agree on the actual place. I guess we usually defer to the woman, for obvious reasons, but I think the dad ought to feel that the birth environment is safe for his wife and child, too, even if it’s not the decor he would’ve picked.

So, following the advice I’d read somewhere, probably a marriage book, as we were laying in bed one night during my pregnancy with Andre, I said, “Maybe we should birth this baby by ourselves,” or something like that. And Vitaliy said, “no way” or something like that. And I dropped it. He wasn’t a Kook-Head just yet.

About a week later, maybe we were again laying in bed, he said something like, “I think we should birth ourselves.”

And there you go.

For Andre’s pregnancy and birth, we had a “friend” we called once or twice during pregnancy, once during the birth– it was a very long birth and my most painful– maybe he was posterior? But I don’t really remember the pain now– hormones are lovely that way.

What I remember is the ecstasy after he came out. I was quite “high” with happiness, for days. It was amazing.

{Now, for any women in the childbearing years reading this: You will never have this birth or experience. You will have your own, unique experience that will be a gift to you from God, to bless you and form you into His Son’s image. Your husband will love you in details probably different from how my husband loves me, but he will love you and your child.}

For days afterwards, Vitaliy would come to me and say, “wow, you did it, honey.” And after the birth, he went and bought flowers and the Georgian food we love.

Andre’s birth story is here.

My page about the pros and cons of unassisted birth is here.

Actually, if we were to have another baby, I would consider having a midwife-type person there. Not to make me feel safe, but someone to nurture me. But I don’t know. It’s a decision I probably will never have to make.

I thought I’d give this a rip-roaring, controversial, juicy, hot-button name, because hey, then more people will click and read, right?

OK, so I have some opinions about “women and the church,” but they’re much less formed and definite than they should be, considering everything I’ve read about this topic.

This is not going to be about theology, this is just about how women in my church have been towards me. Because I think it’s wonderful! And the older I get, the more I value it.

Writing this post occurred to me last week, as I yakked for three hours with an “older woman” from my church. We just talked and talked about life, about how our lives have led us, things we wonder about our future, about decisions. She’s about a decade ahead of me and I picked her brain about a lot of topics.

I want to praise the wonderful older women of my church. Most of these relationships formed through my mom, really, so this is something I’d like to pass on to my girls, too.

My mom often took me out with her and her friends to eat deserts and stuff after church, we had various parties together, etc. I’m sure I probably said and did a lot of awkward, teenagery things. but they just accepted me and let their conversations and lives flow all around and over me.

For years.

For years, they’ve all yakked and been “women in the church,” weaving in and out of my life for so long. Their daughters were my schoolmates. They lived life around and through the church, were involved in church activities, and spent a lot of time around our school — in and out it all flowed for years.

We, the kids, grew up, and their lives keep flowing on, we keep having meals together thanks to my mom. I watch them pass through the many stages and events of life: kids’ graduating, grandkids– or not, disappointments and joys, illnesses and healings, aging, spouse illnesses, career changes or sameness…

And I’ve added a few more “older women” myself. I’ve actually prayed to find them. Just one-on-one. We meet, I ask about finishing home schooling, being in this or that stage of life, talk about my struggles. And they nurture me along.

One “older woman” writes me often, prays for me, enters into my mid-life angst with grace and empathy.

These are ladies 20-30 years older than me. And somehow, though they don’t often didactically teach me to love my husband and kids, they do teach me this by loving their own husbands and children, loving me, by centering their lives around the body of Christ, by living faithful lives.

And their destinies are so varied. I could go on and on about how different their lives are. Yet they all love and follow God. And I’ve been privileged to be woven into their fellowship.

It pretty much never occurs to me to leave my husband or run away from my kids or to shirk my responsibilities. I don’t enjoy a lot of things, yet sinful choices don’t attract me. And I think a lot of it goes to these ladies’ love and faithfulness over the years, to their own families and to God.

I will be forever grateful for this. That they included Weird, Teen Me into their fellowship, that they ‘adult talked’ around us and included us in appropriate ways to their lives.

I’m grateful for the ladies from my church that intentionally make time to be with me, though they are considerably few. It’s good–I couldn’t handle more. And other younger women need those other older women. But for “women and the church,” my church has “given” me what I need. And I’m so thankful.

I’m committed to passing it on any way I can.

A friend asked me to post my FB comments here, so I’ll clean them up a little and do that. We were discussing feelings of un-appreciation and de-value as SAHMs, even when our husbands are incredible and incredibly supportive. Here are my thoughts:

First, I want to say that it’s good to bring this topic up, because it is something we almost universally struggle with, so we need a vocabulary and a way to think about this. Because it is often a cyclical struggle–it’s not something we figure out once, then everything is OK. It’s more like, we have to figure out patterns for handling well these recurring thoughts and feelings. (Because I think that in “retirement” age, for example, we’ll feel the same way.)

But also, knowing the truth logically [that what I’m doing is valuable and worthy], and feeling that it’s actually true, are often different things. To illustrate, I remember, about 8 years ago, reading Psalm 23– the green pastures, quiet waters, overflowing cup … and I thought, wow, how romantic it all sounds. But what a joke? I don’t feel like any of that is true! My cup is empty! I’m in the desert emotionally, for Pete’s sake…..

And I had to make a choice at that moment to press God– or more likely He was pressing me, you know. And I prayed and said how I didn’t feel it was true, but it must be true if Your Word says, so will You please help me see and feel that it is true? 

The answer didn’t come in any certain way. It just sort of crept in. But it was not the answer like how we’d want it to be– it was not a constant emotional high and feeling uber pumped about all my mundane responsibilities. 

I don’t even know how to explain it because I still struggle with “what is the value” of what I’m doing, however, I also more see the value of it. My cup does feel full, and I’ve let go of many of the expectations that were robbing me– like that I had to clean like FlyLady and home school like Charlotte Mason (OK, I love CM, but I fall short in so many ways), I eventually farmed out the English class, and I’m so glad….

But I realized all my struggles, in the long run, were good for me–they were green pastures making me strong and healthy, able to serve others in God’s way– not in the supermom way I imagined feeling fulfilled.

But anyway, I just wanted to reiterate that we need to be thinking about this topic because it plagues a lot of us, and we need to allow the Holy Spirit to establish us in peace in our “right mind”

I’ve been pondering lately, how I can understand the feminists, though I don’t agree with many of their conclusions. There are a lot of very real factors here: The Industrial Revolution moved money-earning out of the home. The only way I “earn money” as a sahm is by what I don’t spend– by how economically I can home school, buy groceries and prep food. … The Industrial Revolution also changed work so it can be done faster, and food is much faster and easier to make than it used to be. 

And most of the work a SAHM mom does, in this, the wealthiest nation on earth, is historically and currently done by servants. So we logically know that all our work is valued in the Lord, however in society and ingrained in us, it is not.

Here are realizations that have helped me: 
1. The “enjoy the moment” movement— Puhleeze, just kill me now. Rather: Enjoy the memories–YES! I gave up a calling to stay home with my kids. It hurts like nothing else has ever hurt me and for a very long time; I have actually only recently been able to shed my pain and disappointment over that. But today, 13 years into this deal, I’m glad I made that choice. 
2. I can make the choice to stay home, home school, whatever, and I can do it terribly. Just making “the right choice” (for me) doesn’t make the right end. Arthur Pink, in his chapter, “The Guidance of God” (in his book The Attributes of God) talks about how, after making the choice, we have to keep asking God to help us, so that we live out the choice rightly, according to His ways.

3. I’ve shucked a lot of my expectations of myself. I’ve stopped expecting myself to make three meals a day. I’ve stopped expecting myself to LOVE all my responsibilities (I used to make myself feel so guilty that I couldn’t make myself love it), and my home school is … what it is. 
4. My husband delegates to our kids. And that has helped me with cooking and laundry and cleaning everything. I hate delegating. So, letting him be in charge of some things basically means he delegates and I am very thankful. Our kids would know almost nothing and I would be frazzled to death if I hadn’t relinquished things. 
5. I try to do what I love. I love reading aloud to my kids, even just a little a day. I love books, so I fill our house with them and our kids learn a lot from them. We try to travel on the cheap, partly because V loves the water, and I love “educational” travel. We love missions, we love giving to missions and being involved in discipleship and evangelism. I’m just saying those examples because as our kids get older, we can do more, and our years together are shorter.

 6. I have friends who work “outside the home” and some also struggle with these things. So simply adding a job doesn’t get at the heart of what’s really lacking or wrong.

Maybe it’s the quality of our relationships that we’re really feeling the lack of and it comes out as this sahm value struggle, maybe not, I don’t know. 

Those are ways this has worked out in my own mix of life. Other people have different circumstances and personalities and it will work out for them in very different ways. But one thing I’m realizing, too, is that this struggle for value is probably a human struggle. It’s not a sahm struggle.

Also, I have learned to value the life and example of Christ– that He didn’t come to be a political leader or a prince or a famous inventor or take a place of value and influence. He served, washed feet, touched dirty people, ate with them, was hemmed in by them, He “escaped” only to pray. He had 12 close followers, all who didn’t understand the significance of who He was and what He was doing…. In short, He was a SAHM 😉

Here are some thoughts from this Parenting Teens with Love and Logic book, pp. 166-167: 
“Love and Logic stresses the importance of parents taking good care of themselves to set the model for their children…. Love and Logic parents need to put themselves first in a ‘centered in self” way that is not selfish but insists on a win-win relationship….. “I love you so much. First, I win, and then look how well it works out for you. When I’m happy, you’re happy, too.” Of course that grows to be reciprocal, and when our children are happy, we’re happy too.”

He’s more applying this to teenagers, treating them and ourselves with respect, etc. When you have young ages of kids, you need to think more how to do this, and there are time periods to just “survive” and enjoy the memory. 

But what are things that are actually under your control that could make you “feel” happier? And learning to value this as an indirect way you are taking care of your family. This is not talking about irresponsibility or laying around reading novels all day, but some ways I’ve taken care of myself, for example, are almost always having a topic I study. I love to study, so I try to keep some kind of study going– reading, etc. Sometimes it coincides with my life responsibilities, other times it doesn’t at all. 

Another thing that’s helped my happiness level is letting go my expectations. All the “good wife/mom/homeschool” books– letting them go, letting my image go, because it just shows me that Christ is not being my goal but my image/expectation is! And just lowering/raising my standard to be like Christ, who was peaceful and gentle and kind and full of hope, that it wasn’t all about dishes and neatness and checking off my “to do” boxes….

So there you go. May God rescue us all. He is the Savior.

One thing that only recently dawned on me is that, when I was choosing Ukraine in missions and marriage … well, whenever I imagined my children, I imagined them like me, American. I didn’t see coming that they would be so involved in and influenced by Ukrainian life and culture. They are, much more than other children who have two American parents.

So one way this has touched us is in the question of baptism. I am surprised how Vitaliy and I have never even discussed this, at all, ever, not before nor after we married.

I think I just understand, after 17 years in Ukraine, why Ukrainian churches do baptism like they do, so I don’t even really mind it being that way for my kids.

So, in Ukraine, no one is baptized until about 15 years of age, maybe a bit earlier, in some cases, but even 15 is young.

Considering the persecution they used to live under, I understand this. It was a very responsible choice. I am not familiar with Mennonite beliefs/practices, but it might be influenced by that, too, as they historically had a big influence in Ukraine, too.

Baptism here gives one the ability to 1. be a church member 2. take communion, 3. marry another believer.

But another thing is that they don’t really evangelize children, by that I mean, pressing children to pray a sinner’s prayer or things like that. They teach them the Bible, memorize verses, but they don’t press them to make a decision.

At 43, I’m OK not judging that. I haven’t pressed my own children, though, and that is probably a result of Ukrainian culture on me. And my own experience of having a child’s faith for many years, but not saving faith until around 12 years old.

I teach my kids the Bible, that they are a sinner, and Jesus is their Savior, not only from the punishment for their sin, but from the sin they want to do right now. I assume they will be saved, and I speak to them that way, and frame it also as a choice they need/will need to make. They want to believe in the gospel, and they do to the level each is able. It’s kind of hard to put all this into words.

But I wanted to write it out somewhere, because I was recently talking to someone in an international marriage, about how we have adopted the culture of my husband in this issue. And she’d never thought about how they were going to address that either.

So, after all this writing, reading, thinking, here’s what I’m realizing.

It’s a tension I can’t solve by making one choice or another. This has been frustrating me for a long time because I’ve been assuming that I could make some series of life choices that would be perfect.

Like, I could find some trail of choices that would make me perfectly fulfilled and not regretful of anything.

But what is dawning on me, is that it will never be that way, no matter what I choose. (Well, I mean I’m not even considering some options, like choosing to dump my family and “follow my heart.” I mean, poop, how elusive and confusing is my “heart”?)

I’m talking about choosing between valid, responsible choices. Like, should I start studying to be a midwife? Or should I invest myself more into understanding home education?

I’m between two mountains. On the one hand, my kids will all be gone in the next 7-14 years. So, do I want to invest myself more heartily into this “one go” I have with them?

The second mountain is that I’m 43. If I postpone midwifery for another 10 years, or indefinitely, then the chances of coming back to it and/or having a meaningful practice are shrinking proportionally.

Last week, I was leaning towards midwifery. This week I’m leaning towards my kids.

But here’s what I’ve realized, and what may actually be the release from this slow torture: That either choice will have imperfections. Regrets. Joys. Fulfillments and disappointments.

So, in one sense, it doesn’t matter what I choose. I can stop trying to find the perfect life fulfillment. It doesn’t exist.

I have a friend who has kids and a career, and it has a lot of agonies, worries, unfulfillments….

Jesus exists. And maybe where all this winding trail is going. He is more than enough for life fulfillment. Not a profession or career, or kids or whatever.

I think one benefit of this midlife exploration is that, whatever I choose to do with the rest of my life, shrinking as that time is, is that I will learn to value what I have now . That might be the whole purpose of this life exercise.

Not everyone has teens in midlife, but most of us do.

I’ve been avoiding studying this, like, sheesh, I loved studying pregnancy, birth and breastfeeding, that’s my thing….. But then I had to study non-punitive parenting, ages and stages, yada yada. And that was a huge transformation.

So now, for about a year, it’s been niggling me that things are changing again, and we have a teenager, and soon we’ll have more, and I need to get myself in a better place with understanding what’s going on and how I can parent well through this stage. Because it’s becoming …. hard.

So yesterday, at a used book store, I started this course of study with two books.

I also want to read Paul Tripp’s Age of Opportunity.

So I’ve started Parenting Teens with Love and Logic, and I’m learning things already. Imagine that.